Nas voltas que o mundo dá, a linguagem humana e as formas de comunicação são as primeiras ou algumas das primeiras coisas a mudar, avançar e se transformar. Se ontem usávamos máquinas datilográficas para escrever ou celulares do tamanho de um tijolo, que custavam os olhos, atualmente temos os computadores e celulares, cada vez menores e mais práticos. Mas não apenas a tecnologia avança, em matéria de comunicação. A linguagem também avança, perdendo cada vez mais o tom senhorial, acadêmico. Mesmo nas academias de ciência essa mudança é perceptível. Palavras que antigamente eram consideradas ofensivas demais, hoje em dia são faladas até por crianças, tais como: vá pro inferno, diacho, desgraçado – isso dito por pessoas antigas e extremamente religiosas, seria como um pecado – ou então puto (que em Portugal quer dizer criança, mas no Brasil significa prostituto). Muitas palavras diferem seu sentido por causa do contexto, senão vejamos o caso de verbos como DAR, COMER, METER que possuem alto teor erótico em algumas situações, mas que na verdade significam, a princípio, um ato praticado por todo ser humano. Essas mudanças se devem a inúmeras questões, quer sejam de caráter interno ou externo. Muitos desses fatores vêm do que é visto no cinema ou televisão, literatura e/ou música. Lembro que até o final dos anos 1970, em plena ditadura militar, a única letra que possuía palavrão era Geni e o Zeppelin, de Chico Buarque:” Joga pedra na Geni! Joga pedra na Geni! Ela é feita pra apanhar!Ela é boa de cuspir! Ela dá pra qualquer um! Maldita Geni! Joga bosta na Geni!"Temos aí o verbo dar usado num sentido erótico e o que na época era palavrão:bosta.Pulando para os anos 1980, com o surgimento na cena musical do Camisa de Vênus e seu nome impublicável( os jornais estampavam apenas C...), os palavrões se tornaram mais fortes e cada vez mais na boca do povo,basta ouvir Sílvia ou Bota pra fudê, que virou hino das torcidas de todo o país.No disco Viva,feito sem nenhuma mudança do que ocorreu no show,a platéia entoa seu canto quase pornográfico.Nos anos 90 a coisa não mudou muito,pois surgiram os filhotes do Camisa,os Raimundos, com seu Selim.Chegando aos anos 2000,temos as bandas Rock Rocket,Matanza e por último Pitty que introduziu uma febre nos Orkuts e MSNS e nas brigas de amor de todo o país com sua Me adora: “...Que você me adora, Que me acha foda, Não espere eu ir embora pra perceber, Que você me adora, Que me acha foda, Não espere eu ir embora pra perceber(...)”.Fica bem claro que a acepção da palavra foda,que há muito deixou de ter seu sentido ligado apenas à questão sexual,passando a ter também o sentido de alguém que é ótimo em algo e ,nesse caso, significando uma pessoa importante,especial.Portanto, se é a oportunidade que faz o ladrão,é o contexto que faz da palavra um palavrão e esse contexto está unicamente na cabeça de quem ouve.Mas isso está mudando cada vez mais,seguindo os passos da tecnologia.
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
domingo, 9 de janeiro de 2011
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Sessão Saraiva (pergunta idiota,tolerância zero):
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Você chega com uma blusa nova na casa da sua amiga e ela pergunta:
- Onde você comprou?
- No açougue, tem cada blusinha linda lá.
Uma pessoa liga pra sua casa e pergunta: "você está em casa?"
- Não estou no mercado!
Você está correndo e alguém pergunta:
- Está correndo?
- Não tô vendo se um burro me pergunta se estou correndo....
Você está comendo chocolate e chega um sujeito perguntando:
- Tá comendo chocolate?
- Não, isso é a merda que peguei da privada.
Você acaba de cortar o cabelo e alguém pergunta:
- Ah, cortou o cabelo?
- Magina, tirei pra lavar!
Você passa a matéria no quadro negro e alguém pergunta:
- Professor é para copiar?
- Não! Me dá seu pen drive para eu colocar no giz que vai passar tudo pra você!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
O home chegou todo molhado em casa e sua mulher pergunta:
- Está chovendo?
O homem responde:
- Não, o pessoal que estava na rua decidiu cuspir em mim.
Você está na parada esperando o ônibus e alguém pergunta:
- Tá esperando o ônibus?
- Não, é que eu pisei num chiclete e grudei!
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Você chega com uma blusa nova na casa da sua amiga e ela pergunta:
- Onde você comprou?
- No açougue, tem cada blusinha linda lá.
Uma pessoa liga pra sua casa e pergunta: "você está em casa?"
- Não estou no mercado!
Você está correndo e alguém pergunta:
- Está correndo?
- Não tô vendo se um burro me pergunta se estou correndo....
Você está comendo chocolate e chega um sujeito perguntando:
- Tá comendo chocolate?
- Não, isso é a merda que peguei da privada.
Você acaba de cortar o cabelo e alguém pergunta:
- Ah, cortou o cabelo?
- Magina, tirei pra lavar!
Você passa a matéria no quadro negro e alguém pergunta:
- Professor é para copiar?
- Não! Me dá seu pen drive para eu colocar no giz que vai passar tudo pra você!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
O home chegou todo molhado em casa e sua mulher pergunta:
- Está chovendo?
O homem responde:
- Não, o pessoal que estava na rua decidiu cuspir em mim.
Você está na parada esperando o ônibus e alguém pergunta:
- Tá esperando o ônibus?
- Não, é que eu pisei num chiclete e grudei!
SE DEUS NÃO QUISESSE
FUNDAÇÃO DA IGREJA ALCOÓLICA DO ÚLTIMO GOLE
Bem aventurados os que bebem, pois quem bebe pode ver o mundo girar
Não deixais de beber na longa estrada, não sejais uma ovelha sóbria,desgarrada
Porque o bar é o teu abrigo,tua morada,aleluia!
Oremos:
Cerveja nossa que estais no bar, resistente seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio,seja feita a nossa parada
Assim na rua como na festa
O drink nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa ressaca, assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido
E não esqueceis do líquido energético,mas livrai-nos da água
Barman,aleluia!!
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o fígado, o lúpulo e o malte
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria inventado o barril, a cevada e o álcool
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria inventado as sogras, as contas e juiz ladrão
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria feito a mulher, os chifres e a solidão
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o bar, as boates e as churrascarias
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha inventado a praia, o calor e a sede
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Bem aventurados os que bebem, pois quem bebe pode ver o mundo girar
Não deixais de beber na longa estrada, não sejais uma ovelha sóbria,desgarrada
Porque o bar é o teu abrigo,tua morada,aleluia!
Oremos:
Cerveja nossa que estais no bar, resistente seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio,seja feita a nossa parada
Assim na rua como na festa
O drink nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa ressaca, assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido
E não esqueceis do líquido energético,mas livrai-nos da água
Barman,aleluia!!
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o fígado, o lúpulo e o malte
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria inventado o barril, a cevada e o álcool
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria inventado as sogras, as contas e juiz ladrão
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria feito a mulher, os chifres e a solidão
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o bar, as boates e as churrascarias
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha inventado a praia, o calor e a sede
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
TESTE SEU CONHECIMENTO:USE 2 VÍRGULAS E UM PONTO FINAL PARA DAR SENTIDO.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE ELA DISSE TRAGA A TOALHA.
SUA? NÃO,TUA.
O presidente de um banco estava preocupado com um jovem diretor que, depois de ter trabalhado durante muito tempo com ele sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Por isso, o presidente decidiu contratar um detetive e pediu-lhe que seguisse o diretor Lopes durante uma semana.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, retornou ao banco e fez seu relatório: "O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega SEU carro, vai a SUA casa almoçar, faz amor com SUA mulher, fuma um dos SEUS excelentes charutos cubanos e volta ao trabalho."
O presidente respira aliviado e diz : "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso"
Imediatamente o detetive pergunta: -Posso tratar o senhor por TU?
-Sim, claro - disse o presidente.
-Então vou fazer uma pequena alteração no meu relatório. "O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega TEU carro, vai a TUA casa almoçar, faz amor com a TUA mulher, fuma um dos TEUS excelentes charutos cubanos e volta ao trabalho".
Por isso, o presidente decidiu contratar um detetive e pediu-lhe que seguisse o diretor Lopes durante uma semana.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, retornou ao banco e fez seu relatório: "O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega SEU carro, vai a SUA casa almoçar, faz amor com SUA mulher, fuma um dos SEUS excelentes charutos cubanos e volta ao trabalho."
O presidente respira aliviado e diz : "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso"
Imediatamente o detetive pergunta: -Posso tratar o senhor por TU?
-Sim, claro - disse o presidente.
-Então vou fazer uma pequena alteração no meu relatório. "O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega TEU carro, vai a TUA casa almoçar, faz amor com a TUA mulher, fuma um dos TEUS excelentes charutos cubanos e volta ao trabalho".
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